Schermi, chatbot, polarizzazione e relazioni sempre più fragili stanno cambiando il modo in cui entriamo in contatto gli uni con gli altri. Nel suo nuovo libro Adam Grant indaga la scienza della sintonia smontandone i luoghi comuni: non bisogna essere simili per capirsi, l’intimità non richiede necessariamente anni e il conflitto può rafforzare un rapporto.

Ci sono golfisti che sbagliano più putt quando giocano con avversari politicamente lontani, piloti che commettono più errori quando non hanno mai volato insieme e chirurghi i cui pazienti registrano tassi di mortalità più elevati quando l’équipe non è abituata a lavorare fianco a fianco. E poi ci siamo noi, per cui la sintonia è “soltanto” quella sensazione impalpabile che proviamo quando scatta qualcosa con una persona: l’ingrediente principale dei momenti memorabili, lo scudo contro lo stress e la fatica (alcuni studi dimostrano addirittura che quando abbiamo accanto un amico una salita ci sembra meno ripida). La sintonia, insomma, può incidere sulla performance, sulla felicità e, in alcuni casi, perfino sulla vita e sulla morte. E mentre neuroscienziati e psicologi imparano a misurarla – osservando la sincronizzazione delle onde cerebrali e del battito cardiaco – e le tecnologie di machine learning cercano di prevederla (senza successo), noi sembriamo diventare sempre meno allenati a costruirla. Gli schermi sostituiscono le conversazioni faccia a faccia, sempre più persone si rivolgono ai chatbot per compagnia e sostegno emotivo e milioni di adolescenti trascorrono con gli amici molto meno tempo rispetto a dieci anni fa. Nel suo nuovo saggio, “Vibe” (Egea, 2026), Adam Grant si addentra in questa contraddizione cercando di comprendere come nascano – e come si coltivino – dei legami forti in un mondo (sempre più) solitario.
 
Psicologo delle organizzazioni alla Wharton School e autore di bestseller come “Pensaci ancora” e “Il potenziale nascosto”, Grant sposta questa volta l’attenzione dal talento individuale a ciò che accade tra le persone. La “vibe”, spiega, non appartiene a un individuo né a un luogo: prende vita nell’interazione. È la qualità di un legame, quell’energia che fa scorrere una conversazione, accelera la fiducia e rende possibile fare insieme ciò che da soli non riusciremmo a fare. Ma – attenzione – non si tratta di un dono riservato ai carismatici o agli estroversi. Grant stesso racconta di essere stato un adolescente timido, con pochi amici, e di avere imparato nel tempo che entrare in sintonia è un’abilità: può essere studiata, allenata e insegnata.
 
La prima sorpresa riguarda la somiglianza. Tendiamo a cercare persone che ci assomigliano, condividono gusti, personalità o idee politiche, convinti che l’affinità sia la base naturale di ogni rapporto. Grant mostra invece che solidarietà e fiducia possono nascere anche tra persone molto diverse, purché riescano a costruire un terreno comune. E, per dimostrarlo, racconta di come gli astronauti Paolo Nespoli, Cady Coleman e Dmitry Kondratyev siano riusciti a entrare in sintonia prima di una delicata missione spaziale, nonostante tre caratteri all’apparenza incompatibili. Allo stesso modo, l’intesa non deve per forza scattare al primo incontro e l’intimità non richiede necessariamente anni: domande più profonde, curiosità autentica e una vulnerabilità ben dosata possono accelerare la costruzione di un legame molto più dei convenevoli ripetuti all’infinito.
 
Perfino il modo in cui manteniamo i rapporti richiede, secondo Grant, qualche revisione. Vedersi meno può aiutare a volersi più bene: la distanza e l’intermittenza possono ricaricare una relazione, rompere la routine e restituire intensità agli incontri. Non tutti i legami devono essere alimentati quotidianamente; in alcuni casi contano di più appuntamenti meno frequenti ma significativi. E piccoli gesti apparentemente insignificanti possono avere un peso enorme. Grant li chiama “pebbling”, dal rituale di corteggiamento con cui alcune specie di pinguini offrono ciottoli alla partner: mandare a qualcuno un articolo, un meme o un video scelto proprio per lui equivale a dire “mi sono ricordato di te”, mostrando attenzione reale.
 
Ancora più sorprendenti sono le rivelazioni sul conflitto. L’armonia permanente non è sempre il segno di una relazione sana; a volte è il sintomo di problemi evitati troppo a lungo. Grant riporta il caso dei Metallica, celebre rock band arrivata sull’orlo della rottura all’inizio degli anni Duemila. Sotto la guida di un terapeuta, i componenti cominciarono a discutere in modo più aperto e perfino più violento. Sembrava l’inizio della fine; poco dopo pubblicarono un album arrivato al numero uno negli Stati Uniti e in trenta Paesi e vincitore di un Grammy. Il punto, insomma, non è litigare di più, ma litigare meglio: sostituire accuse e supposizioni con domande, distinguere ciò che abbiamo osservato da ciò che abbiamo dedotto e accettare l’idea che la nostra interpretazione delle intenzioni altrui possa essere sbagliata.
 
Dalle coppie alle famiglie, dagli amici ai colleghi, il problema diventa ancora più complesso quando i rapporti si allargano ai gruppi e alle comunità. Persino aggiungere una terza persona può cambiare radicalmente una dinamica. Costruire comunità richiede quindi architettura, rituali e intenzionalità. Grant parla di “serendipità pianificata”: creare occasioni in cui persone che altrimenti non si incontrerebbero possano entrare davvero in relazione, senza dare per scontato che basti metterle nella stessa stanza.
 
Il tema assume un significato particolare nell’epoca dell’intelligenza artificiale. Delegare alle macchine email, messaggi, consigli e perfino sostegno emotivo può essere comodo, ma rischia di erodere quelle capacità sociali che funzionano come muscoli: senza esercizio si atrofizzano. Grant non propone una nostalgia pre-digitale – nell’epilogo ricorda che già nell’Ottocento si temeva che perfino la stufa avrebbe distrutto la convivialità del focolare – ma una scelta più consapevole su come utilizzare gli strumenti. Sebbene la tecnologia faciliti le connessioni, non deve risparmiarci la fatica necessaria a costruirle.
 
Dopo averci spiegato quanto possiamo crescere se pensiamo o impariamo meglio, con “Vibe” Grant compie un passo ulteriore: il nostro potenziale non si realizza soltanto dentro di noi, ma anche nello spazio che riusciamo a creare tra noi e gli altri. Rapporti forti non sono qualcosa che troviamo già pronto, né il risultato fortunato di una misteriosa “chimica”. Si costruiscono con attenzione, curiosità, rituali, conflitti ben gestiti e piccole scelte ripetute nel tempo. In un mondo che moltiplica le possibilità di contatto mentre rende più rare le relazioni profonde, può essere proprio questa una delle competenze più importanti da recuperare.